Три сестры выходят замуж в один день. И решили они после брачной ночи говорить столько раз "привет", сколько раз супруги смогут на них залесть. Утром старшая входит и говорит: "Привет, привет". Заходит вторая: "Привет, привет, привет". Заходит третья и молвит: "Привет, привет, привет. И в рот привет и в жопу два привета".

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас бл@дищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

На форуме:
- Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки…
Ответ:
- А может ее лучше вы@бать?
Ответ на ответ:
- Уже три года е@емся, вот поиграть решили.

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? "

Судят мужчину за изнасилование глухонемой. Судья — мужчине:

— Как ты мог! Да у тебя и столько совести нет! (демонстрирует фалангу пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

— Ыыыы-ыы-ыыы-ы (демонстрируя до локтя)

В Рождество вернулся муж, пьян, обкуренный как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена -Ходил к блядям -Нет! Колядки пел людям!

-Доктор, у меня все время член стоит! Это не вредно?
— Да не волнуйтесь вы так. Просто он у вас такой маленький, что висеть не может!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обоср*шься!))