Помню, в детстве я вырезал много красивых снежинок… из папиной заначки… поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше…

— Любимый, давай поговорим о дурах? — Давай. — Бывшая еще звонит?

Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!

Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
— Кто это тaкaя?
— Отстaнь…. Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя… .

Ура! — закричал Матроскин — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!… Говорящий кот — подумал Дядя Федор — По-моему, мне травы уже достаточно…

— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа золотая)))

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
— У них были вши.

Жена мужу:
-Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
-А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи?
- Да нет, она больше любит как жук-скарабей.
- Это как???
- Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится…